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dijous, 15 d’agost de 2013

¿NI CONTIGO, NI SIN TI? ¡CORRE LO MÁS LEJOS POSIBLE!. Walter Riso.

Si estás en una relación de este tipo, no te queda más que rezar o irte. Mientras el sujeto «anti-compromiso» se lo pase bien contigo y la cosa se quede en lo superficial, todo marchará sobre ruedas. La problemática se hará evidente cuando el «estar bien» toque alguna fibra afectiva de su persona y empiece a sentir que podría enamorarse de ti y perder en consecuencia su libertad.

Hace unas semanas nos enfrascamos con una amiga, en Facebook, en una conversación sobre este tipo de relaciones, Ni contigo, ni sin ti... Los dos habíamos pasado en nuestra vida por alguno de estos tipos de relación y no las acabábamos de entender. Me pidió si conocía algún libro, texto que pudiera dar alguna explicación clara al porqué de estas indecisiones. Los dos veíamos claro que en cuestiones de corazón o se está o no se está, o sientes o no sientes.... He recuperado unos extractos del libro de Walter Riso, Manual para no morir de amor.

Conflicto insoportable, desgastante. Llevas tiempo tratando de acomodarte a una contradicción que te envuelve y te revuelca, te sube y te baja: «Sí, pero no», «No, pero sí». Un amor inconcluso, que no es capaz de definirse a sí mismo, puede durar siglos: cuando estás a mi lado me aburro, me canso, me estreso, pero cuando te tengo lejos, no puedo vivir sin ti, te echo de menos y te necesito. ¡Qué pesadilla! ¿Cómo manejar semejante cortocircuito y no electrocutarse? ¿Semejante contradicción, sin asfixiarse?
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Estás en un embrollo similar? ¿Lo has estado? Si no es así, no cantes victoria, porque cualquiera puede involucrarse en una relación de éstas. Los indecisos afectivos andan por la calle, rondan tu espacio vital y, por desgracia, es posible que le gustes a más de uno. La premisa que debes incorporar a tu mente y que luego operará como un factor de inmunidad es la siguiente: Si alguien duda de que te ama, no te ama. Directo y a la cabeza. Que no me vengan con cuentos: a los enamorados de verdad hay que frenarlos y no empujarlos. El poeta, pintor, novelista y ensayista libanés Khalil Gibran afirmaba en su sabiduría: «El amor y la duda jamás se han llevado bien». Y es verdad: si se harta con tu presencia, ¿para qué vuelves? Si tiene tantas dudas neuróticas, ¿por qué no te alejas hasta que las resuelva? 

Hasta dónde aguantar la indecisión del otro Decenas de miles de personas en todo el mundo son víctimas de las inseguridades sentimentales de sus parejas, quienes, además de causarles un tremendo dolor, les exigen «paciencia». ¿De qué paciencia hablan? En una relación sana y equilibrada, los dos andan a ritmos similares, no a igual velocidad, pero por la misma senda. 

¿Cuánto hay que aguantar? Ni una chispa. Si alguien vacila y se pega al «ni contigo, ni sin ti», la solución debe ser rápida y contundente. Esto puede generar angustia en el dubitativo y es posible que arremeta rasgándose las vestiduras y prometiendo un amor «constante». ¿Otra oportunidad? Muchos la dan. Pero si quieres mantener un comportamiento saludable, sigue este consejo: en cuanto el «ni contigo, ni sin ti» asome, al menor tris: ¡aléjate!

LA TRAMPA DEL RETO PERSONAL
Una mujer atractiva e inteligente había entrado en un juego perverso por culpa de su ego. Le llovían pretendientes y podría haber elegido a cualquiera, sin embargo, tuvo la mala suerte de encontrar un hombre «ni contigo, ni sin ti», que se resistió a caer rendido a sus pies: un día quería y al otro no sabía qué hacer. La mujer, acostumbrada a ganar siempre, se sintió afectada en su autoestima e hizo lo que nadie debería hacer en una situación como ésta: convirtió la conquista en un reto personal. Los retos en el amor no son aconsejables; es como jugar con una granada de mano sin el seguro puesto. Cuando la gente me dice que su relación se ha convertido en un «reto» o en un «desafío», sé que ésta no es buena. Mi paciente estuvo tres años enganchada entre el odio y la alegría esporádica a un amor totalmente indeciso. Es el síndrome del «cazador cazado»: de tanto insistir e intentar resolver lo que no tenía solución, terminó enamorada hasta la médula. ¡Tres años metida de los pies a la cabeza, sin más objetivo en la vida que convencer al otro de que la amara a tiempo completo! Aristófanes, el gran comediante griego, afirmaba: «Si no te quieren como tú quieres que te quieran, ¿qué importa que te quieran?». Dicho de otra forma: si no saben que te quieren, ¿de qué te sirve ese amor? 
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MIEDO AL COMPROMISO AFECTIVO
Los que temen asumir compromisos afectivos manejan un marcado «ni tan cerca ni tan lejos» emocional: «Me gustas, me encanta estar contigo, pero si te introduces siquiera un milímetro en el territorio de mi reserva personal y haces que se tambalee mi soltería/autonomía, me alejaré de inmediato». El problema es que esta manera de pensar no suele hacerse explícita y, por lo tanto, sus «casi parejas» viven en una zozobra permanente. Si estás en una relación de este tipo, no te queda más que rezar o irte. Mientras el sujeto «anti-compromiso» se lo pase bien contigo y la cosa se quede en lo superficial, todo marchará sobre ruedas. La problemática se hará evidente cuando el «estar bien» toque alguna fibra afectiva de su persona y empiece a sentir que podría enamorarse de ti y perder en consecuencia su libertad. De ser así, se alejará o desaparecerá como un suspiro. Ésa es la paradoja perversa que esconde el miedo al compromiso: cuanto más te amen, más se alejarán.
No quiero decir con esto que la soltería sea un error; por el contrario, pienso que dicha elección responde a un proyecto de vida tan válido y respetable como cualquier otro. Los solteros y solteras bien estructurados obran «por convicción» y no por temor, y aunque defienden su independencia, saben hacerle frente al amor y sacarle gusto.
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Cómo afrontar la ambigüedad afectiva y no caer en el juego de una espera inútil

1. NO ACEPTES PASIVA NI CONDESCENDIENTEMENTE EL RECHAZO
¿Por qué debemos aceptar resignadamente la inconsistencia y el rechazo del otro? Una «minidesgana» esporádica es normal y ocurre en todas las relaciones, pero el disgusto hacia tu persona, aunque no sea minuto a minuto, es inaceptable. Tú reconoces cuándo te quieren de verdad, cuándo te aman o se hartan de ti. Tú lo sabes y no necesitas un grupo de especialistas para que te reafirmen lo evidente. Un hombre enamorado, a quien su esposa lo maltrataba psicológicamente, me dijo una vez:
«¡Usted exagera, doctor: no me odia todo el tiempo». 
Su respuesta me desconcertó. ¿Acaso es aceptable que nos torturen sólo un poco? Hay cuestiones donde los puntos medios son inadmisibles. No disculpes el desamor del otro, no te digas: «Ya pasará, hoy está en su pico negativo y mañana volverá a amarme...». Mi recomendación psicológica es sencilla: cuando tu pareja «ni contigo, ni sin ti» entre en la fase de antipatía y/o desprecio, hazte a un lado; no te quedes allí para recibir el desprecio. Retírate, aíslate, demuestra que no estás dispuesto o dispuesta a seguir en esas condiciones. A esta retirada estratégica se la conoce como time out (tiempo fuera): salirse de la situación que escapa a tu control para analizarla desde la distancia. Si lo haces y te alejas, tu comportamiento hablará por ti, aunque no digas una palabra: no acepto tus fluctuaciones afectivas, estás o no estás en lo esencial. Tus dudas no son negociables para mí.

2. NO SALTES AL COMPÁS DEL OTRO
Este punto es un corolario del anterior, una reafirmación del «se acabó». Si decides seriamente salirte del juego, notarás que poco a poco tus emociones empezarán a depender de ti. Este proceso se conoce como autorregulación y permitirá que la actitud dubitativa del otro te afecte menos. Cuando uno es íntimamente fuerte —lo cual significa hacerse cargo de uno mismo («Yo mando sobre mí»)—, lo externo te mueve, pero no te tumba.
Recuerdo el caso de un paciente que saltaba al compás del estado de ánimo de su pareja, quien no había podido olvidar a su novio anterior. Durante los períodos en que ella no recordaba al ex, era amorosa y adorable, pero si la memoria del novio se activaba, se comportaba de una manera distante y odiosa. Lo curioso es que el hombre había desarrollado una perfecta sincronía con esos estados emocionales, de tal forma que pasaba de la depresión a la euforia según se sintiera amado o no por la mujer (la gente cercana podía inferir si ella estaba «nostálgica» del ex, con sólo verlo a él). Al cabo de unos meses de trabajo terapéutico, complejo y difícil, logró crear un ritmo emocional más independiente. Algunos de sus pensamientos afirmativos eran:
«No debo dejarme manipular»,
«No dejaré que me afecten sus emociones negativas»,
«Pensaré menos en ella»,
«Mi vida no puede girar alrededor de su estado de ánimo».
Apoyado en una serie de técnicas psicológicas, comenzó una lucha interior y un plan de resistencia afectivo para no dejarse arrastrar por las dudas que ella manifestaba.
Finalmente, tras varios intentos fallidos por salvar la relación, la mujer volvió con su ex novio. Por su parte, mi paciente, que ya estaba fortalecido, no sintió tanto el golpe y levantó cabeza rápidamente.

3. NO TE ENFRASQUES EN EXPLICACIONES Y DISCUSIONES INÚTILES
Estar con alguien «ni contigo, ni sin ti» puede llevarte a creer que, recurriendo a razones lógicas y bien sustentadas, él o ella se dará cuenta de la causa de sus dudas y cambiará positivamente. No te ilusiones, el problema no se debe a la falta de información; por el contrario: es probable que tus intentos «aclaratorios» terminen creando un clima de oposición negativa aún mayor en el otro. No te enfrasques en una disputa inútil, ni pretendas resolver el problema con demostraciones y argumentos pedagógicos: la causa suele ser mucho más profunda. Además, ¿qué vas a explicarle?:
¿Que un amor normal no tiene tantas oscilaciones y dudas? ¿Acaso no lo sabe? Hay cosas que no se piden. ¿Qué pensarías de alguien que dijera: «Mi pareja me maltrata, ya me ha mandado al hospital dos veces... Yo creo que nos falta comunicación»? Habla menos y actúa más. O te aman como mereces o es preferible que no te quieran.

4. NO CONFUNDAS LOS ROLES: ERES PAREJA Y NO TERAPEUTA
Algunas víctimas del «ni contigo, ni sin ti» asumen el papel de terapeutas y comienzan a tejer teorías de todo tipo (la mayoría sin fundamento y cogidas con pinzas) para explicar la indecisión del otro. En realidad es menos doloroso pensar que alguna «enfermedad» explica el hecho que pensar que simplemente no nos aman por lo que somos. Estos «buenos samaritanos» leen sobre el tema, van a cursos de todo tipo y solicitan ayuda profesional tratando de resolver el enigma que los carcome: «¿Realmente me ama?». Preferimos ser terapeutas que ser víctimas. Una mujer que llevaba más de dos años en este tira y afloja, me decía: 
- «Pobre, él no está bien. No quiere recibir ayuda, pero me gustaría saber cómo sacarlo del agujero en el que se encuentra...».
Esta paciente había tenido tres crisis depresivas y un trastorno de pánico a raíz de la relación tortuosa que llevaba con su ambivalente pareja y ¡prefería ayudarlo a él que ayudarse a sí misma! Y mientras tanto, al hombre parecía importarle un rábano lo que estaba ocurriendo y se negaba a recibir tratamiento, a sabiendas del daño que estaba provocando en ella. ¿No era suficiente motivo para mandarlo a la porra?.
Primero, preocúpate por tus problemas. Intenta curarte de tanto ajetreo y luego, si te quedan fuerzas, toma la decisión: permanecer atrapada o liberarte. Al menos actuarás por convicción. Grábalo a fuego, aunque no te guste: el conflicto de tu pareja respecto a cómo y cuánto te quiere debe resolverlo ella y no tú.

5. NO PERMITAS QUE TE REGALEN LOS OÍDOS
¡Es tan fácil convencer a una persona enamorada!. Esto no significa que no debamos creer a la pareja, sino que en ocasiones es mejor mantener una buena dosis de escepticismo. El criterio de confiabilidad podría ser como sigue: ¿ha cumplido sus promesas en el pasado o te ha defraudado?. El pasado te condena o te realza. Si te ha prometido una y otra vez lo mismo y no ha cumplido, resérvate el beneficio de la duda o, directamente, no le creas. Resérvate el derecho de admisión. Piensa: si ha sido una persona incoherente o contradictoria antes, ¿por qué no habría de serlo ahora?¿Acaso ha sufrido alguna mutación biológica? El amor se tiene que sentir, no es sólo palabras.
Sé que podemos volvernos adictos a las bellas palabras, pero el mejor antídoto contra los cantos de sirena es no perder de vista el contexto de toda la relación. Las palabras se las lleva el viento y lo que queda, a fin de cuentas, son las acciones. Medita esta premisa: ¿De qué te sirve que te regalen los oídos, si te amargan la vida?

Extracto del libro Manual para no morir de amor de Walter Riso.

49 comentaris:

  1. exelente me gusta mucho

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  2. Excelente enseñanza...gracias!

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  3. A mí me pasa al revés, el ni contigo ni sin ti es porque me ahoga que me dan ganas de escapar, pero no soy capaz de dejarlo.. ni él a mí... Vivimos de discusión en discusión, de pelea en pelea, sin poder salir del círculo vicioso en el que vivimos... :(

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    1. pero a pesar de que sabes que tienes un problema,no deseas algo mejor para ti,piensa en tus hijos,deseas que vivan lo mismo que tu,si que tienes problemas serio,algún día despertaras,ni modo.

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  4. Me parecio leer la historia de mi vida durante mas de seis años... Para las personas contigo ni sin ti el tiempo y los años son insignificantes.

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  5. A mi tambien me ocurre el contigo ni sin ti...bueno a los dos.Y lo único que saco en claro es que es una gran pérdida de tiempo,pq son relaciones que no conducen a nada sano.Ojalá encontrara la fómula...

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  6. Si me tiene se va con la otra, si me alejo de su vida deja a la otra para buscarme, cuando me vuelve a tener se vuelve a ir con la otra, y sigue con ella si permanezco a su lado, cuando le vuelvo a dejar, el se aleja de la otra ... Solución? seguir alejada el tiempo suficiente como para que eche tanto de menos a la otra que se vaya con ella y así yo poder alejarme sin cadenas que me aten.

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  7. UYYYY Q HERMOSO..... QUE ENSEÑANZA TAN BONITA. GRACIAS

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  8. si me gusta,solo me queda seguir publicando,para ayudar a otras personas,excelente lectura.

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  9. Muy bien don walter historiaa de la vida real

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  10. EN VERDAD QUE QUE NECESIDAD DE TENER UN VERDADERO AMOR SOBRE TODO CUANDO JAMAS HAS ESCUCHADO EN TE AMO Y LO NECESITAS DE URGENCIA EL SABER QUE SI ALGUIEN EN LA VIDA TE AMÓ O FUE SINCERO EN ALGUN SENTIMIENTO NO SOLO PARA UNA COMPAÑIA OCACIONAL QUE TRISTE ES SENTIRSE QUE SIEMPRE FUIESTE UTILIZADO SOLO PARA EL MOMENTO EN VERDAD QUE TRISTE.

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  11. En mi relación yo soy la indecisa. Es el dolor más grande que he sentido y la angustia no me deja vivir. No quiero arruinar mi vida y/o la de el tomando la decisión equivocada. Los que estamos de este lado también sufrimos mucho. Habrá algún escrito o consejo?

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    1. Te entiendo perfectamente me pasa lo mismo

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  12. Lo mejor que puede hacer el ambivalente es dejar a la pareja y dedicarse a solucionar esos problemas con los que se sabotea las relaciones.

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  13. Me encuentro muy confundida No se que realmente pase,enveces me pasa q me siento terapeuta y creo que mi pareja sufre todo Tipo de problemas psicologicos y entonces leo esto y caigo en cuenta que puede que yo este cerrando los ojos ante el miedo de mi realidad es horrible la Incertidumbre

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  14. Me identifico mucho con estos temas del Sr. WALTER. Los leo y pareciera q ya tengo la solucion. Al apego y al contigo y sin ti. Pero vuelve a buscarme y caigo otra vez rendida a sus pies. Mientras no lo veo estoy tranquila. Quiero tomar la decision de no aceptarlo ni verlo mas. Pero siento q todavia no estoy preparada. Para q terminar con alguien si mi corazon y mi cerebro no lo estan?

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  15. He leído este libro muchas veces sin embargo sus enseñanzas aun me resultan muy difíciles de aplicar, creo que lo principal para pasar pagina en una relación es perder la esperanza de que el ser amado algún día cambiara :'(

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  16. Quisiera saber como afrontar mi situacion. Duele mucho. Me esta pasando esto de que cuando me necesitan me llaman, pero sino ni siquiera un: como estas? o que hiciste?... ya nos dejamos una vez, estuvimos un mes sin nada, sin hablarnos siquiera, y volvio desesperado porque no podia estar sin mi. Tuvo dos parejas conflictivas anteriormente y el siempre lo dice: mi pasado y todo eso, fue la causa de mi inseguridad de hoy en dia. Nos queremos mucho, me dice que hago todo perfecto pero que tiene miedo de que algo le salga mal. No puede haber tanta perfeccion. Nunca me quisieron asi, dice. Quiero ayuda

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  17. Creo que ninguno debe pagar por lo que haya sucedido en el pasado con las exparejas de nuestras parejas, es verdad que puede existir miedo, pero debemos hacernos respetar lo suficiente para no pagar con los platos rotos. Un "amor" que es a conveniencia del "ni-ni", por muy duro que sea para nosotros, no es amor. Hay que quererse más a uno mismo que a las ganas de mantener una pareja con la que sólo sufrimos, por no estar solos. Llevo mas de un año en una relación de este tipo y viendo a mi terapeuta que me ha ayudado muchisimo, pero romper el círculo es un proceso díficil. Lo que más puedo recomendar a cualquier persona que se vea en una relación como esta, corre lejos, como dice el autor. Excelente libro.

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  18. LIBER-LIBERTY 2014
    Mi exnovio era así cuando estaba con él nunca me valoraba, hasta que me perdió. Pero luego, cuando yo corté con él pasó de " ¿¿ amor ?? " al ODIO. Así que me acosó 5 veces, y él se pensaba que no era acoso. Pero si yo tenía que dejar de ir a sitios para que él no me encontrara y me montara escenas super humillantes hacia mi cuando estaba con mis amigos. Y todo porque claro, A ÉL NO LE DEJABAN, SIEMPRE CORTABA ÉL. pero ESTA VEZ CORTÉ YO CON ÉL después de 2 años de novios, cada uno viviendo en su casa. Él vivía sólo.

    Y actualmente NO SOPORTA VERME FELIZ, SE LO LLEVAN LOS DEMONIOS CUANDO ME VE CON MI MARIDO TAN FELIZ, amo a mi marido él a mí y HAY RESPETO.

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  19. Por favor si os encontráis con un tip@ "ni contigo ni sin ti" alejaros como si fuese el mismo demonio, de verdad no vais a cambiarles, si otr@s no han podido no os lo toméis como un reto. Yo me retire después de 3 años y creía que no iba a soportar la pena, durante el proceso siempre pensaba lo mismo que era como una montañera a la que se le había quedado atrapado un brazo entre las rocas y debía cortárselo para seguir viva, me desgarraba la idea de no volver a estar con él pero debía hacerlo para sobrevivir. Por favor al menor síntoma de "ni contigo ni sin ti" salid corriendo, NUNCA merece la pena.

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    1. Cuanta razón tienes Cris. Yo también me apegué a un tío y sufrí lo que no está escrito. Alejaros de hombres así, de verdad.

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  20. Muchas gracias es justo la ayuda que necesitaba, ahora sólo pienso actuar ya por mi que por esa persona, saludos :)

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  21. Después de estar en relación con mi marido desde hace nueve años, él rompió conmigo, hice todo lo posible para traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, quería tenerlo de vuelta tanto por el amor que siento por él, yo le rogué con todo, hice promesas, pero él se negó. Le expliqué mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que en lugar debe contactar a un lanzador de hechizos que podrían ayudarme a un hechizo para traerlo de vuelta, pero yo soy el tipo que nunca creyó en el hechizo, no tuve otra opción que la de intentarlo, yo enviado el lanzador de hechizos, y él me dijo que no había problema de que todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex volverá a mí antes de los tres días, se lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día, que fue alrededor de 16:00. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, le contesté la llamada y lo único que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó, que él quería que yo vuelvo a él, para que él me ama tanto. Yo estaba tan feliz y me fui con él, así fue como empezamos a vivir juntos y felices de nuevo. Desde entonces, he hecho la promesa de que nadie que yo conozca que tiene un problema de relación, yo sería de ayuda a dicha persona por él o ella en referencia al único lanzador de hechizos real y poderoso que me ayudó con mi propio problema y que es diferente de todos los falsos por ahí. Cualquiera podría necesitar la ayuda del lanzador de hechizos, su correo electrónico es (LAVENDERLOVESPELL@YAHOO.COM) usted puede email él si necesita su ayuda en su relación o nada.

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  22. Duelen tanto estas relaciones que al final hay que elegir entre esa persona a la que quieres tanto o uno mismo.
    La palabra de estas relaciones es tortura emocional. Hay que marcharse y no mirar atrás aunque no lo pongan fácil y tengan dudas. Eso no es amor, es dependencia y tortura para quien estaba dispuesto a querer al 100 por cien. Una montaña rusa que hay que dejar aunque duela mucho hacerlo.

    Gracias por el artículo.

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  23. Yo también vivo una relación así... y primera vez que me pasa! Yo lo quiero muchisimooo y a pesar de que se que las cosas no van a mejorar, me cuesta tanto dejar todo. Hemos creado un círculo vicioso y de una u otra manera siempre volvemos a caer en lo mismo. Esto es enfermizo! El dice que me ama (a su manera) y que no diera porque realmente así fuera pero honestamente no le creo. De verdad no se que hacer para que esto termine definitivo! :'(

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  24. Cuando consigues salir, cuando te das cuenta de que no te aman, de que lo único que estaba haciendo esa persona por ti es interferir en tu recuperación, te deja en un estado de estancamiento, que ni tiras ni para lante, ni para tras, bloqueo total y es lo peor sicologicamente te deja que no vales ni para que te tiren al rio, afortunadamente yo estoy saliendo de una relación así y os aseguro que cada día me siento mucho mejor de haberme alejado deL ni contigo ni sin ti, porque me estaba destrozando,empecé a quererme a mi misma y a ver la situacion desde fuera, puse tierra de por medio, lo mejor que pude hacer, por lo menos ahora se que donde estoy es donde quiero estar y no al lado de quien tiene dudas de estar conmigo. He salido ganando sin duda alguna. "Quien lo quiera que lo compre "

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  25. muy buenas en este caso yo soy la indecisa y estoy sufriendo muchisimo porque no quiero perder al hombre de mi vida creo que es el chico perfecto pero apesar de eso desde mi propia amiga me dijo que no me veia enamora y que con este chico no iba a ser feliz, no dejo de comerme la cabeza y estos pensamientos se me vienen una y otra vez a la cabeza y estoy dusfriendo porque nose si deberia de dejarle ir o seguir intentandolo pero es una tortura para mi el pensar que lo puedo perder y a la vez el no tener claro que siento, cuando lo dejamos por primera vez no tarde en volver con el ni horas no podia imaginarme que lo habia perdido pero si eso es asi? porque me vuelvo a cuestionar una y otra vez mi relacion?? puede que sea porque yo estuve con una persona que era asi conmigo ni contigo ni sin ti y sufri durante mas de 5 años. y eso me haya hecho ser tan indecisa y me haya hecho reprimirme por favor necesito un consejo urgente

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    1. Decídete... No es justo para el q tu no sepas q quieres... Le haces perder el tiempo y destruyes su auto estima. Ponte en el lugar del otro... Si amas y el otro tiene dudas duele.. Eso no se hace.. Madura o veté..

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  26. Muy buenas palabras de Walter Riso: Si alguien duda que te ama...simplemente no te ama!!! lo que pasa es que a veces cerramos los ojos a la verdad y a la realidad, parece que todo el mundo lo puede ver y uno es el último en querer darse cuenta....al final no vale la pena la perdida de tiempo, como comentaron terminas con el alma desmantelada y que no vales ni para que te tiren al rio....

    Y para los que todavía tienen alguna duda si su ni contigo ni sin ti los ama....otra frase de Walter Riso: A los enamorados de verdad hay que frenarlos no empujarlos!! o lo que es lo mismo...cruel pero real.....detrás de las miles de excusas del "Ni contigo...Ni Sin ti", es la falta de verdadero amor, en pocas palabras... no nos ama por lo que realmente somos.

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  27. La soledad para algunas personas y posiblemente debido a su historia de vida pesa demasiado, creo que habria que tener en cuenta que cada persona es un universo y que hay universos que no pueden solos, a veces hasta la presencia de un ser es un todo. Si no se tiene autoestima, valor y uno no es emocionalmente inteligente puede que lo poco que te den sea mucjho.
    Lo tragico , lo demencial es la soledad y la incapacidad de sobrellevarla y ese, no es problema del otro sino de uno mismo-

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    1. Muchas gracias por vuestros comentarios!.

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    2. Me encanta el tema es muy interesante gracias

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  28. Es muy desgastante vivir en una relacion ni con tigo ni sin ti . En mi caso me ciento atrapada el utilisa ami hijo para que yo no me marche tengo claro el no me ama solo me nececita .

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  29. Desgasta, cansa, aburre, y cuando estas a punto de tomar una decisión, se enciende una luz otra vez. Lo peor de mi caso es que él lo reconoce todo. Cuando fuimos pareja "oficial" nunca o casi nunca me dijo que me quería, casi no me daba besos, cada vez nos veíamos menos... pase mucho miedo porque veía que lo estaba perdiendo, me encerraba en el baño para llorar... me miraba al espejo y me decía a mi misma que no, que eran cosas mías, salia, me metía en la cama y esperaba q el se moviera para darme un beso o me buscara para tener relaciones conmigo que casi nunca llegaban. Poco a poco me fui sintiendo inútil, que no valía para nada. A todo esto yo le preguntaba y el me negaba. Hasta que al final me dijo que estaba raro. Pero no me dejaba, no sabia que hacer, fue una tortura... al final me dejó. Después de tantas vueltas me dejó. Fue lo que más me marcó. Porque realmente se lo puse bien fácil. Dejamos de hablarnos. En seguida me enteré que el hizo sus cosas... y eso me ayudó a desilusionar me y pensar q esa persona no valía la pena... me ayudó a tirar adelante, porque a mi me duele pensar que pierdo a una persona q vale, si no vale, cambio el chip. Empece yo a hacer mis cosas también y de repente cuando menos lo esperaba... Apareció.
    Todo empezó mejor que nunca... note cosas en el que nunca había notado... estaba que no me lo creía. .. no cabía en mi tanta alegría... pero duro poco. Se fue alejando otra vez. Esto paso alguna vez más... y al final estamos así.... no estamos oficialmente juntos pero hablamos todos los días a todas horas. Me cuenta sus cosas y yo las mías. Quedamos el fin de semana o cuando "se puede"... pero no vuelve. Primero era porque no está bien, después porque no es el momento, después porque en el fondo si pero luego hay cosas que no... que no me quiere perder porque en el fondo quiere estar conmigo. Cuando quedamos las relaciones son cada cual mejor que la anterior. No creo que me quiera solo por sexo porque para eso tiene miles de opciones. Le he dicho mil veces que ya no puedo más pero siempre acabamos volviendo a hablar. A veces pienso que es un listo que solo piensa en él y un egoista y a veces pienso que todo pasa por algo. Que es mi persona, que es él. Pero es tan triste... todo lo que me ha hecho sentir... esque cualquier cosa tonta cualquier mirada cualquier gesto q le salga instintivo para mi es suficiente para pensar que va a volver. Me estoy haciendo muchísimo daño. Es obvio que le quiero... pero es todo la complicidad, todo lo que nos contamos y apoyamos... cada vez lo veo más negro pero al mismo tiempo cada vez creo que estoy más cerca de estar con él. Porque pienso, porque rendirme ahora que ya he llegado hasta aquí, con todo lo que hemos pasado, perdonado. Que hago con todos los abrazos, las sonrisas, los momentos compartidos... y con este sentimiento? Necesito ser feliz... estar así no me da felicidad, pero dejarlo tampoco. Nadie puede ayudar en esto... solo es el tiempo... supongo.

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    1. Estoy igual que tú. Cuando he logrado el contacto cero, ha vuelto. Y ahora en la tesitura de querer un proyecto juntos. Vivir juntos y que lo ayude con sus hijos, con su trabajo. Pero en un momento equivocado, porque aún está saliendo con otra mujer, y la ex esposa le puso una traba legal que solo puede ver a sus hijos en la casa de esa mujer, porque es un ambiente familiar. Entonces está atado a ella. Por otro lado, no quiere vivir con ella (ella se lo propuso) porque no tiene afinidad con la familia de esta mujer, aunque sí con ella. Entonces pienso que cuando logre zafar de su traba legal y finalmente, cortar la relación con esta mujer para vivir conmigo, cortará definitivamente? O vivirá conmigo y la mantendrá como amante? Se lo pregunté directamente y me lo negó. Deberé creerle? Mientras tanto le he pedido que no nos veamos hasta que no resuelva su situación y que mientras tanto me deje vivir mi vida Pero se puso muy mal, me abrazó y me dijo que no, que quiere seguir viendo. Pero que este es un proceso que irá lento. Es ni contigo ni sin tí. Después de 5 años de ser amantes esporádicos, ha caído en la cuenta de que soy la mujer que le conviene. Ni yo me lo creo. Pero nadie más que yo se lo quiere creer. El problema es que yo también soy ni contigo ni sin tí. Por eso nos debemos atraer. Ni soy feliz con el, por su comportamiento contradictorio o desfasado en el tiempo, ni soy feliz sin él, porque me encierro en mi misma y no quiero conocer a nadie más. No me interesan otros hombres. Me parecen feos, tontos, poco atractivos. O el que me parece que vale la pena, esta re casado! Y así se me pasan los años. Solo vivo para mis hijos. El tiempo ayuda como tu dices, o nos mata. No hay otra.

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  30. Estuve 3 años y medio con una persona asi.Lo deje en 3 ocasiones y siempre acababamos volviendo.Ahora es la cuarta vez que lo dejo y esta es definitiva.Cabeza y corazón estan alineados y estoy tan quemada y decepcionada que por primera vez tengo la seguridad interna de que quiero otra cosa y no esta mierda.No perdais vuestro tiempo. Una persona asi tiene problemas emocionales por resolver y hasta que no los afronte no habrá cambios. No tiene que ver con vosotras sino con ellos.
    Elige vivir y no sobrevivir!!

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    1. Es verdad estos hombres tienen un vacio gigante aunque esten en pareja es como si estuvieran solteros , coquetean en tus narices ,niegan todo lo dicho y despues piden perdon y asi sucesivamente te das cuenta de que estas perdiendo el tiempo.

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    2. También hay mujeres asi.

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  31. me paso esto.. pero yo me puse histerica y le reclame... al final el decidio dejarme por una nena de 23 años.... y me dio la excusa barata... eres maravillosa no te merezco ya encontraras el amor de tu vida... tus reclamos las peleas nos separo.... ahora esta en su nueva historia..... me dijo esto es nuevo y quiero intentarlo.... tengo 3 meses de duelo... ya esta sanando ....pero duele aun....

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  32. No se por donde comenzar llevo con el treintaitantos años siempre a en demostraciones cariñosas y de hablar y solucionar los problemas no sabe afrontarlos los deja ke se solucionen solos o en la cama ahora estoy en un sobresalto tengo dudas mas ke probadas de ke el me engaña con otra y encuentro salida n dispongo de medios economicos para irme y aunke el me lo niega no me lo demuestra escondiendo el flf y borrando todo su comportamiento para conmigo sigue igual de ignorandome no puedo mas con esta situacion

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  33. A mi me dice que me quiere y que tiene dudas porque no tiene la ilusión del principio. Le digo que se acabó y le vaya bien y dice que digo tonterías porque seguramente vayamos a hablar más veces y vayamos a tener conversaciones de dejarlo una y otra vez, lo cual por mi parte no es así. No obstante la semana siguiente a mi decisión de acabar con la incertidumbre no deja de escribirme como si se interesara por mi vida. Después de ver que por cada día que me escribe dos los paso mal y sin querer hacer nada decido enviarle un mensaje después de leer este artículo diciéndole que lo que yo siento no ha cambiado pero que no estoy dispuesta a aguantar las dudas y que el hecho de que el me este hablando lo único que hace es no dejarme olvidar. Me dice que lo entiende y que pretendía ser mi amigo porque su pensamiento sigue siendo el mismo que me quiere y que todos los días me echa de menos pero que no tiene la misma ilusión y que así no puede. Y le digo que vale pero que si es así se acabe. Para mi sorpresa me deja ir sin más, pero le pone la guinda al pastel agradeciendome lo que le he hecho sentir y diciéndome que jamás podrá compensar todo lo que le he ayudado y que me quiere. De la misma manera le respondo que las parejas están para eso y que no tiene ninguna cuenta pendiente conmigo y que también le quiero pero que tenga mucha suerte en su vida... y así, de esta forma tan poco elegante se acaban mis ilusiones, mi relación, sus dudas y comienzan las mías. Volverá? No? Solo se que estoy destrozada con tanta frialdad.

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  34. wawww...que maravilloso bloc!!! tan claro!! tan real!!! mil gracias a quien lo escribió!!! viví 6 hermosos meses con mi ¨¨ni contigo ni sin ti¨¨..sin saber que lo era. de esos 6 meses tengo solo recuerdos hermosos, era muy cálido, caballero, demostrativo, pasional, ardiente...y tierno. pero las ultimas semanas se empezó a mostrar distante, frio, sin pasión, me decía que estaba depresivo, que ya se le iba a pasar, de a poco empezó a decirme menos que me quería, y ya no había tanta pasión, yo también me fui apagando, su frialdad repentina me congelaba...y hoy leyendo este bloc descubro que hasta actué como su ¨¨terapeuta¨¨, que les puedo decir, me dio risas y lágrimas a la vez, yo quería ¨¨ayudarlo¨¨ cuando en realidad la única que necesitaba ayuda era YO para darme cuenta de que él no me amaba, y huir, pero esto no es todo lo que descubrí leyendo este bloc...lo que más me sorprendió y dolió, es que descubrí que yo llegué a ver esa relación como un reto, como un desafío, porque nunca un hombre se me negó antes...la que negaba y rechazaba era siempre yo, y esta vez me tocó vivir que me rechazaran lentamente, y que volvieran a mi lado, y que me rechazara y volviera otra vez...ni conmigo, ni sin mi. Hoy llevamos 3 meses de haber terminado la relación, él me dejó, me confesó un dia, despúes de sus muchas ¨¨depresiones¨¨, que no me amaba, que lo había intentado con todas sus fuerzas pero que no lo había podido lograr, que el amor no se obliga, se siente o no se siente; llevamos de contacto cero 2 meses y poco. Lo extraño más que nunca y eso me duele, pero lo que más me duele es que hoy descubrí que me fallé a mi misma, porque no supe protegerme de ese hombre, y saben que...me enamoré perdidamente de él, si, me enamoré de quien siempre dudó de si era amor o no, y no era amor, y perdí 6 meses mi tiempo, engañandome con sus palabras hermosas, y sus derroches de pasión y de que no podía vivir sin mi....de sus idas y venidas, de sus momentos de felicidad y de sus momentos de depresión, cuan ilusa fui...me fallé a mi misma,,no me falló él,,como yo creía...la más culpable fui yo...por creer que sus tratos hermosos compensaban sus ¨¨depresiones y dudas pasajeras¨¨ GRACIAS por este bloc,,,hoy entendí realmente lo que pasó. Hoy por primera vez estoy preparada para cerrar con este ciclo, ahora entiendo que me conformé con menos de lo que merezco en esos 6 meses y con mucho menos de lo que le brindé, y fui feliz, mientras no estaba con sus momentos ¨¨depresivos¨¨, pobresita de mi, con que poco fui feliz!!

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  35. wawww...que maravilloso bloc!!! tan claro!! tan real!!! mil gracias a quien lo escribió!!! viví 6 hermosos meses con mi ¨¨ni contigo ni sin ti¨¨..sin saber que lo era. de esos 6 meses tengo solo recuerdos hermosos, era muy cálido, caballero, demostrativo, pasional, ardiente...y tierno. pero las ultimas semanas se empezó a mostrar distante, frio, sin pasión, me decía que estaba depresivo, que ya se le iba a pasar, de a poco empezó a decirme menos que me quería, y ya no había tanta pasión, yo también me fui apagando, su frialdad repentina me congelaba...y hoy leyendo este bloc descubro que hasta actué como su ¨¨terapeuta¨¨, que les puedo decir, me dio risas y lágrimas a la vez, yo quería ¨¨ayudarlo¨¨ cuando en realidad la única que necesitaba ayuda era YO para darme cuenta de que él no me amaba, y huir, pero esto no es todo lo que descubrí leyendo este bloc...lo que más me sorprendió y dolió, es que descubrí que yo llegué a ver esa relación como un reto, como un desafío, porque nunca un hombre se me negó antes...la que negaba y rechazaba era siempre yo, y esta vez me tocó vivir que me rechazaran lentamente, y que volvieran a mi lado, y que me rechazara y volviera otra vez...ni conmigo, ni sin mi. Hoy llevamos 3 meses de haber terminado la relación, él me dejó, me confesó un dia, despúes de sus muchas ¨¨depresiones¨¨, que no me amaba, que lo había intentado con todas sus fuerzas pero que no lo había podido lograr, que el amor no se obliga, se siente o no se siente; llevamos de contacto cero 2 meses y poco. Lo extraño más que nunca y eso me duele, pero lo que más me duele es que hoy descubrí que me fallé a mi misma, porque no supe protegerme de ese hombre, y saben que...me enamoré perdidamente de él, si, me enamoré de quien siempre dudó de si era amor o no, y no era amor, y perdí 6 meses mi tiempo, engañandome con sus palabras hermosas, y sus derroches de pasión y de que no podía vivir sin mi....de sus idas y venidas, de sus momentos de felicidad y de sus momentos de depresión, cuan ilusa fui...me fallé a mi misma,,no me falló él,,como yo creía...la más culpable fui yo...por creer que sus tratos hermosos compensaban sus ¨¨depresiones y dudas pasajeras¨¨ GRACIAS por este bloc,,,hoy entendí realmente lo que pasó. Hoy por primera vez estoy preparada para cerrar con este ciclo, ahora entiendo que me conformé con menos de lo que merezco en esos 6 meses y con mucho menos de lo que le brindé, y fui feliz, mientras no estaba con sus momentos ¨¨depresivos¨¨, pobresita de mi, con que poco fui feliz!!

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  36. Genial! Muchas gracias me aclaró muchas dudas yo pensando en que anda mal en él, me quebré mas la cabeza de lo normal, creo que es mejor pensar que no soy para él ni él para mi y no buscarle una enfermedad. Gracias

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  39. Qué buen artículo, personalmente creo que me ha resulto bastantes dudas...

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  40. Yo estoy en eso ... No se q hacer .. cuando todo marcha bien vamos bien me da ganas d mandarlo a rodar lo detesto pero cuando peleamos o el me dice hasta aquí nomás me Kiero morir . Le suplico k no me deje . No se q hacer ayuda

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